понеділок, 31 липня 2017 р.

4. ВЕЛИКИЙ ВІДХІД (Вірші)


                                                        1.
                                                        Білий сніг. Туман.
                                                        Із сірого неба поволі западають сутінки.
                                                        Стою над ставком.
                                                        До хати йти не хочеться.

                                                        2.
                                                        Блукав по безкраїх луках.
                                                        Запитував себе,
                                                        що печалить мене?
                                                        Чи ці почорнілі трави, завіяні снігом?
                                                        Чи замерзла річка?
                                                        Чи, може, самотній осокір удалині?
                                                        2009 р., 24 грудня, Євминка 

                                                        3.
                                                        Ця бабуся з костурем
                                                        ледве клигала глибоким снігом
                                                        до своєї благенької хатини...
                                                        нікому не потрібна,
                                                        з похиленою головою.
                                                        2009 р., 28 грудня, Євминка 
                                     
                                                         4.
                                                         Оси́пався цвіт акації.
                                                         Земля під нею –
                                                         кремово-біла.
                                                         2010 р., 1 червня, Євминка

                                                         5.
                                                         Весна скінчилася.
                                                         Голосу припутня
                                                         не чути більше.
                                                         Зозулине „ку-ку”
                                                         й „удудкання” одуда
                                                         лунає звідусіль.
                                                         2010 р., 1 червня, Євминка 

                                                         6.
                                                         І ти, півнику лучний,
                                                         виріс тут на подвр’ї,
                                                         щоб моє, певно, втішити
                                                         серце?
                                                         2010 р., 1 червня, Євминка 

                                                         7.
                                                         Нарешті розцвіла таволга.
                                                         Сліпучо-білий цвіт в саду
                                                         криком кличе до себе.
                                                         2010 р., 1 червня, Євминка 

                                                         8.
                                                         Не встигаєш за цією осінню!
                                                         Яблуня була ще вчора зелена,
                                                         а сьогодні вранці під нею
                                                         вже повно жовтого листя.
                                                         2010 р., 21 вересня, Євминка 

                                                         9.
                                                         Таємницю буття
                                                         я так і не розкрив.
                                                         Щулячись від холоду,
                                                         блукаю
                                                         по спорожнілому городі.
                                                         2010 р., 2 жовтня, Євминка 

                                                         10.
                                                         У вечірньому небі
                                                         зависли чорні хмари.
                                                         На протикомарній сітці,
                                                         заклякши від холоду,
                                                         вмирає жовта бабка.
                                                         2010 р., 8 жовтня, Євминка 

                                                         11.
                                                         Ставок висох.
                                                         Зовсім мало залишилося води.
                                                         Покручені иржаво-бурі листочки латаття
                                                         безрадно лежать на камінні.

                                                         12.
                                                         Ця береза по той бік вулиці
                                                         вбрана в щире золото.
                                                         Цього дощового вечора
                                                         вона єдина привітала мене.

                                                         13.
                                                         Стою
                                                         перед зівялим квітником,
                                                         думаю,
                                                         заглиблююся в свої почуття.
                                                         А довкола все більше й більше
                                                         печальних відтінків осени.
                                                         І не можу збагнути:
                                                         чи то все покидає мене?
                                                         чи то я непомітно залишаю все?
                                                         2010 р., 20 жовтня, Євминка 

                                                         14.
                                                         Омана моя не полишає мене...
                                                         Вже зовсім споночіло за вікном.
                                                         А я посеред хати
                                                         видобуваю зі скрипки
                                                         тужливі звуки.
                                                         2010 р., 21 листопада, Євминка 
                           
                                                         15.
                                                         Сили тануть мої…
                                                         Робити нічого не хочеться.
                                                         Східний вітер з дощем
                                                         раз у раз ударяє в шиби.
                                                         2010 р., 23 листопада, Євминка 

                                                         16.
                                                         Крізь тьмяві хмари
                                                         ледь прозирає кружальце сонця.
                                                         Вкритий памороззю біліє луг.
                                                         2010 р., 14 грудня, Євминка 

                                                         17.
                                                         Ти ба,
                                                         ніколи, певно, не позбудуся
                                                         цієї печали!
                                                         Сиджу над ставком.
                                                         Вітер хилитає яблуневе віття.
                                                         Метелик пурхнув
                                                         і щез за дереновим кущем.
                                                         2011 р., 4 вересня, Євминка 

                                                         18.
                                                         Що ти бачив там,
                                                         на березі Десни?
                                                         Бачив,
                                                         як під повівами вітру
                                                         осипається підмерзле листя
                                                         осокорів.
                                                         2011 р., 27 жовтня, Євминка 

                                                         19.
                                                         У лісі – тихо, нема нікого,
                                                         тільки чути, як вітер шумить
                                                         у верховіттях сосен.
                                                         2011 р., 30 листопада, Євминка 

                                                         20.
                                                         Сердешна моя скрипко!
                                                         Узяв, потяг раз-другий смиком
                                                         і знову повісив на гвіздок.
                                                         2011 р., 2 грудня, Євминка 

                                                         21.
                                                         Тужно мені на серці.
                                                         Тата й маму згадав.
                                                         Де вони там сховалися,
                                                         за непроникною завісою?
                                                         2011 р., 2 грудня, Євминка 

                                                         22.
                                                                                В.К-ій.

                                                         Негода, холодно,
                                                         нема, нема та й сипоне снігом,
                                                         а ці хризантеми й далі цвітуть,
                                                         искряться, виблискають пелюстками,
                                                         наче всупереч усьому.
                                                        2011 р., 11 грудня, Євминка 

                                                        23.
                                                        Сліпуче сонце.
                                                        Битим шляхом
                                                        серед посірілих луків
                                                        з палицею в руці
                                                        сам-самісінький
                                                        бреде подорожній.
                                                        2011 р., 28 грудня, Євминка 

                                                        24.
                                                        Сьогодні вранці
                                                        знову бачив у небі гусей.
                                                        Довго стояв і слухав
                                                        їхні тривожні пере́гуки,
                                                        дивився,
                                                        як ряхтлива шерега
                                                        тане в сірій імлі.
                                                        2012 р., 27 березня, Євминка 

                                                        25.
                                                        Хто я і для чого?
                                                        Хіба знаю?
                                                        Щоранку встаю,
                                                        виходжу чогось з хати,
                                                        дивлюся на листочки тюльпанів,
                                                        які пробиваються з холодної землі.
                                                        2012 р., 28 березня, Євминка 

                                                        26.
                                                        Як недбалий учень
                                                        безсердечного наставника,
                                                        я в нестямі сахаюся
                                                        то в той, то в инший бік,
                                                        отримуючи ляпаса
                                                        в одному місці,
                                                        дрючком по голові –
                                                        в другому.
                                                        2013 р., 26 січня, Євминка 




5. Нема де прихилити голову 
http://ua-human.blogspot.com/2017/07/10.html

СЛОВНИК ВАЖКОЗРОЗУМІЛИХ СЛІВ
 
 
Читати далі...

неділя, 30 липня 2017 р.

3. КИЇВСЬКІ ВІРШІ (Вірші)

                                         
                                                        Весняні сподівання
                                                        1.
                                                        Залишки снігу
                                                        видніються на вулицях
                                                        то там, то там,
                                                        і вологе повітря
                                                        сповнює серце
                                                        новими надіями.
                                                        А здавалося б,
                                                        що ж може обіцяти
                                                        ця ще одна весна,
                                                        крім
                                                        баченої вже не раз
                                                        зелени дерев?
                                                        1993 р., 16 березня, Київ

                                                        2.
                                                        У ботанічному саду
                                                        я бачив безлисті маґнолії
                                                        серед снігу.
                                                        Їхній білий цвіт
                                                        навесні
                                                        я на мить уявив.
                                                        Невже такою ж холодною білиною,
                                                        як цей сніг під стовбурами,
                                                        віятиме від них і тоді?

                                                        3.
                                                        Перед вікнами —
                                                        чорне віття каштанів.
                                                        Навіть натяку нема,
                                                        що надворі весна.
                                                        Але ясен, здається,
                                                        весь обсипаний бруньками…
                                                        Люди теж подібні на дерева --
                                                        одні ще в глибокому сні,
                                                        а инші збудилися давно
                                                        й вітають сонце.

                                                        4.
                                                        Як треба жити,
                                                        що чинити
                                                        і які говорити слова —
                                                        все я знаю досконало.
                                                        Але щоразу
                                                        живу не так, чиню не те
                                                        і не ті вимовляю слова.
                                                        1993 р., 20 березня, Київ 

                                                        5.
                                                        Згадую забуті звуки,
                                                        видобуваю з памяти
                                                        вже неіснуючі о́брази.
                                                        Там, у минулому
                                                        втішного так мало.
                                                        Повертаючись у тепер,
                                                        сповнююся сподіваннями,
                                                        за якими нові тривоги,
                                                        нові печалі.

                                                        6.
                                                        Пройшовши півшляху,
                                                        що ж там попереду?
                                                        Невже і там нічого,
                                                        крім зчорнілих острівців снігу
                                                        на хідниках?
                                                        Невже і там чекає мене
                                                        байдуже сліпуче сонце
                                                        над згромадженням будинків
                                                        великого міста?

                                                        7.
                                                        Привідчинене вікно,
                                                        за яким волога ніч…
                                                        Усохла квітка азалії
                                                        у вазонку…
                                                        Червоні яблука
                                                        і три цитрини на підвіконні…
                                                        Але кімната сповнена не цим --
                                                        крізь проникливий спів,
                                                        під тихі звуки гітари
                                                        сочиться щось
                                                        забуте.

                                                        8.
                                                        Серед шуму авт
                                                        і спрацьованих газів
                                                        у кінці вузького скверу
                                                        рожевою хмаркою розцвіла мореля.
                                                        Певно, і японські вишні
                                                        вже буйним пишаються цвітом
                                                        у ботанічному саду.

                                                        9.
                                                        На вулицях гамірно,
                                                        чути спів пташок на деревах.
                                                        Йдучи тротуаром,
                                                        зі сумом згадую Львів…
                                                        Хай залишається там
                                                        разом з могилою Наталі
                                                        і перша половина мого життя.
                                                        1993 р., 29 квітня, Київ

                                                        Спогади про літо
                                                        1.
                                                        Яскраве пекуче сонце
                                                        зависло над бетонними пелюстками
                                                        київського крематорію.
                                                        Навколо жодної душі.
                                                        Похоронна процесія
                                                        безшумно внесла труну.
                                                        Я востаннє глянув
                                                        на застигле лице
                                                        сердешного Братка-Кутинського,
                                                        якого у вишитій сорочці
                                                        за мить мав пожерти вогонь.

                                                        2.
                                                        Невже моя доля —
                                                        жити відсторонено
                                                        від людей?
                                                        Мої слова,
                                                        наче тенісні мячики,
                                                        відбиваються від стіни
                                                        людського нерозуміння?

                                                        3.
                                                        Мої двоє друзів,
                                                        з якими я любив
                                                        розмірковувати про життя,
                                                        вже не приходять до мене.
                                                        Щось перешкодило нашим зустрічам.
                                                        Може, причиною цього є вино,
                                                        яке я мріяв пити на узвишшях,
                                                        споглядаючи
                                                        призахіднє сонце?

                                                        4.
                                                        Шумні компанії, пусті балачки
                                                        втомлюють…
                                                        Говорити про сокровенне
                                                        ніхто не бажає.
                                                        Що ж, розмовляти можна
                                                        не тільки з людьми —
                                                        дикий виноград, що вється на терасах,
                                                        чи акації над дорогою
                                                        теж непогані співрозмовники.
                                                        1993 р., 30 серпня, Київ

                                                        Холодні дні
                                                        1.
                                                        Був у Львові, довідався про смерть Івана 
                                                        Безанюка. 

                                                        Він був найближчим другом
                                                        у далекі студентські роки.
                                                        Цей світ не жалів його анітрохи,
                                                        це небо прирекло його на самоту.
                                                        У маленькому містечку,
                                                        де народився і жив,
                                                        він з власної волі
                                                        пішов з життя.
                                                        1993 р., 23 листопада, Київ

                                                        2.
                                                        Стотна рима, проникливі слова —
                                                        у них душу свою виливає поет.
                                                        Та який сенс,
                                                        що хтось переживатиме
                                                        його почуття?
                                                        Яка користь у повторенні
                                                        його радощів і смутків
                                                        у чужому серці?

                                                        3.
                                                        Прочитав кілька віршів
                                                        і відклав книжку —
                                                        надто сумний цей поет.
                                                        Узяв иншу збірочку —
                                                        ще більший сум огортає.
                                                        Не хочеться читати,
                                                        лише дивлюся, дивлюся
                                                        на довгі ряди книг.

                                                        4.
                                                        Гуляючи ввечері біля дому,
                                                        побачив їжака, який перебігав
                                                        асфальтовану доріжку.
                                                        «Невже ти живеш тут?!» —
                                                        запитав я його.
                                                        Ні, не може бути це місто гіршим ніж те,
                                                        яке я покинув!
                                                        1995 р., 31 липня, Київ

                                                        5.
                                                        Тільки-но поховали одного померлого,
                                                        аж ось знову у цій сімї нещастя —
                                                        син зламав ногу.
                                                        Батько й мати зовсім збилися з ніг —
                                                        зранку до вечора в лікарні.
                                                        1996 р., 18 лютого, Київ

                                                        6.
                                                        Щось було незвичне,
                                                        коли він і вона
                                                        вибивали надворі килим.
                                                        Пригрівало сонце,
                                                        навколо танув сніг.
                                                        Мені впало в очі,
                                                        які в нього стоптані черевики,
                                                        а вона виглядала розгубленою
                                                        і ніби просила вибачення.
                                                        Їхньому синові сьогодні
                                                        знову стало гірше.
                                                        1996 р., 24 березня, Київ

                                                        7.
                                                        Розмовляв з татом в телефон.
                                                        Він хотів щось сказати…
                                                        Я питав про здоровя,
                                                        поздоровляв з Великоднем,
                                                        а він дякував, дякував…
                                                        і застрягав на півслові.
                                                        1996 р., 14 квітня, Київ

                                                        8.
                                                        Ось і поламався компютер.
                                                        Я чекав, що це станеться,
                                                        як чекають смерти.
                                                        Вона завсіди приходить неспогадано,
                                                        у найневідповіднішу хвилину,
                                                        коли стільки справ,
                                                        коли треба зробити те,
                                                        завершити инше!…
                                                        А тут смерть!
                                                        Вона не може ждати.
                                                        Невблаганна,
                                                        вона просто приходить
                                                        і все.
                                                        1996 р., 18 травня, Київ

                                                        Все далі і далі
                                                        1.
                                                        За розчиненим вікном
                                                        сюрчить цвіркун. 
                                                        Ніч така тиха…
                                                        У темряві перед будинком —
                                                        жодної людської постати.
                                                        Все довкола наче затаїлося.
                                                        Не хочеться ні сидіти коло вікна,
                                                        ні йти геть.
                                                        Здається,
                                                        ось-ось щось сокровенне
                                                        почую
                                                        чи то від вишні під вікном,
                                                        чи то від спорожнілої лавки
                                                        біля вхідних дверей.
                                                        1996 р., 20 травня, Київ

                                                        2.
                                                        Прочитав листа.
                                                        Приятель пише з Франції.
                                                        Має бізнес…
                                                        і ніби все гаразд.
                                                        Дружина народила сина…
                                                        Але спогади про Київ
                                                        нема, нема та й тривожать серце…
                                                        Що можу йому порадити?
                                                        Хіба що розповісти,
                                                        як у видолинку,
                                                        через який щодня ходжу,
                                                        шелестять на вітрі молоді тополі.
                                                        1996 р., 22 травня, Київ

                                                        3.
                                                        Западаю в дрімоту.
                                                        Просто сиджу і нічого не роблю.
                                                        Слухаю, як минає час,
                                                        поволі перетворюючись на колоду.
                                                        А ще зовсім недавно
                                                        я так прагнув иншого життя,
                                                        вірив,
                                                        що не піддамся життєвій рутині.
                                                        Ба, тепер цей світ
                                                        міцно скував мене
                                                        по руках і ногах.
                                                        1996 р., 22 травня, Київ

                                                        4.
                                                        Спека…
                                                        В кімнаті душно.
                                                        Готуюся до завтрашнього іспиту.
                                                        Дивлюся в розгорнутий підручник,
                                                        а думки мої пливуть і пливуть
                                                        десь далеко.
                                                        1996 р., 23 червня, Київ

                                                        5.
                                                        Бідний мій хлопчику!
                                                        Хто винен у твоїх стражданнях?
                                                        Лежиш на пошарпаному лікарняному ліжку
                                                        з сумними очками
                                                        зовсім-зовсім безсилий.
                                                        Навіть плакати вже не можеш,
                                                        лише ледь чутно ворушиш губками:
                                                        «Не треба, не треба»,
                                                        коли з’являється білий халат.
                                                        1996 р., 7 вересня, Київ

                                                        Всупереч усьому
                                                        1.
                                                        Попелясте небо…
                                                        Миршава зелень трави…
                                                        Від снігу не лишилося навіть знаку…
                                                        Не знаючи чим зайнятися,
                                                        дивлюся у вікно.
                                                        2002 р., 10 лютого, Київ

                                                        2. 
                                                                         До Г.К

                                                        Чого я сподівався, 
                                                        блукаючи з тобою 
                                                        там на високих пагорбах? 
                                                        Сонце вже зайшло. 
                                                        Вдалині поблискувала лише гладінь 
                                                        великої ріки. 
                                                        Я говорив, говорив... 
                                                        Мої слова осипалися, 
                                                        наче сухі піщини. 
                                                        2002 р., 10 лютого, Київ

                                                        3. 
                                                        Крамар, рибалка, письменник… 
                                                        Навіть не знаю, хто я. 
                                                        Здається, взагалі ніхто. 
                                                        У цьому великому місті 
                                                        до людей я зовсім утратив інтерес. 
                                                        За вікном палахкоче білим цвітом вишня… 
                                                        Вона бентежить моє серце, 
                                                        як і колись. 
                                                        2002 р., 19 квітня, Київ

                                                        4. 
                                                        Прокинувся вдосвіта. 
                                                        Від випитого вчора 
                                                        шумить у голові. 
                                                        Сів на ліжку. 
                                                        Під вікном пробіг собака -- 
                                                        зашаруділо 
                                                        опале від спеки листя. 
                                                        2002 р., 17 липня, Київ

                                                        5. 
                                                        Неспокійно на серці -- 
                                                        нічим зайнятися не можу. 
                                                        Знічевя розгорнув, 
                                                        написані колись 
                                                        вірші-молитви, 
                                                        і аж заплакав -- 
                                                        так шкода стало, 
                                                        що пошуки свої 
                                                        я занехаяв. 
                                                        2002 р., 17 липня, Київ

                                                        6. 
                                                        Вільних хвилин 
                                                        не так уже й багато… 
                                                        Троянда на підвіконні 
                                                        дивиться на схід… 
                                                        А надворі вишня 
                                                        вже без жодного листочка. 
                                                        2002 р., 30 жовтня, Київ

                                                        7. 
                                                        Холодний ранок… 
                                                        Небо в темних хмарах… 
                                                        Сяє на деревах жовте листя 
                                                        ефемерною красою. 
                                                        Здається, 
                                                        тільки-но відведеш погляд, 
                                                        і вже не побачиш нічого. 
                                                        2002 р., 30 жовтня, Київ

                                                        8. 
                                                        Темно-попелясте небо 
                                                        чавунним пресом тисне згори. 
                                                        Хочу чимось зайнятися, 
                                                        і не можу… 
                                                        Мої бажання вмирають, 
                                                        навіть не народившись. 
                                                       2003 р., 3 січня, Київ.

                                                       9. 
                                                       Так було з дитинства -- 
                                                       безпричинна туга 
                                                       ні сіло ні впало огортала мене, 
                                                       все ставало осоружним, 
                                                       ні в чому радости я не знаходив. 
                                                       Тоді забивався я кудись в куток 
                                                       і віддавався там розпуці. 
                                                       Уже мені за пятдесят, 
                                                       а туга ця 
                                                       не полишає мене й досі. 
                                                       2006 р., 3 березня, Київ

                                                       10. 
                                                       Вишня розквітла. 
                                                       Буяє зелень. 
                                                       Із сірого неба 
                                                       мжичить дощ. 
                                                       Ось і все, що я маю. 
                                                       Та й цього, здається, 
                                                       забагато мені. 
                                                       Щемить, задихається 
                                                       моє серце 
                                                       від весняного ряснобарвя. 
                                                       2008 р., 20 квітня, Київ

                                                      11. 
                                                      Ніяк не розвіється 
                                                      моє мариво. 
                                                      Здається, що втративши його, 
                                                      я втрачу разом з ним і життя. 
                                                      Ось, усе ближче до вечора, 
                                                      і все густіші сутінки на вулицях, 
                                                      а мариво моє не покидає мене. 
                                                      2008 р., 20 квітня, Київ 



4. Великий відхід 
http://ua-human.blogspot.com/2017/07/8.html

СЛОВНИК ВАЖКОЗРОЗУМІЛИХ СЛІВ
 
 
Читати далі...