вівторок, 25 лютого 2020 р.

136. МУЗИКА БУТТЯ (Напівсонні листи. Питання без відповіди)


Ця пустельна місцина з пологими узвишшями над Рожевою затокою була зовсім недалеко від Седіолана. Сюди за пів години можна було дістатися на пароплаві, який щогодини курсував по всьому узбережжі. Стеменно невідомо, коли тут на грубезних бетонних палях, убитих в піщане дно, облаштували деревяну, виготовлену зі шліфованих евкаліптових дощок сцену, на якій зчаста відбувалися так звані музичні концерти на воді. Вони були безкоштовні, і глядачі, які сиділи на лавках, слухали музику, дивлячись з берега на музикантів і сцену, оточену зусібіч (як здавалося здаля) водяною гладдю.

Авесаломові було лише тридцять сім, а він уже здобув у столиці чималу популярність своїми витонченими вальсами. Жоден баль не обходився без його творів. Пані́ і панночки просто мліли, зачувши дивовижні, повні затаєних натяків і пянких сподівань звуки віолін, флейт і клярнетів. За новою, укладеною в ноти Авесаломовою танцювальною музикою (байдуже чи це був елеґантний вальс з витівкуватими призвуками і довгими павзами, під час яких на секунду-дві пари застигали в ґалянтному безрусі, спокійна ґаво́та, повен маніжної статечности менует, невибагливий ле́ндлер чи й навіть зовсім простацький оберта́с, запальна санжа́рка чи шу́мка) стояли цілі черги капельмейстрів, директорів філярмоній, концертних заль, власників ресторацій, кабаретів, кафе-шантанів тощо. Письмові запити надходили і зі шкіл танців, пансіонатів, музичних закладів, та й просто від родин багатих седіоланців, у тому числі і з домів найвельможніших столичних дуків.

Авесаломові твори були наро́зхват всюди, але тільки не в дворі імператора Балтазара Першого, якому було під девяносто і який ненавидів усяку легковажність, жарти, веселощі, будь-які відверті почуття (особливо з присмаком еротики), а, отже, і грайливу, витончену або сентиментальну, підкреслено розчулену музику. Саме до такої музики він відносив і такі обожнювані дамами, кавалерами, та й не тільки ними вальси, врешті як будь-які инші танці. Тож при імператорському дворі ніщо инше не звучало, крім військових маршів з гучними геліко́нами, су́рмами, пронизливими вальто́рнями, офікле́йдами, глухуватими фаґо́тами, контрафаґо́тами, з гуркотом тулумба́сів, барабанів, литаврів мішма з десятками бубнів, тимпанів, тамбуринів і дзвінкотючим шумом бунчуків. Танцювальна музика і танці були під негласною забороною, і то не лише в палацах імператора, а й у всій столиці. І хоча за влаштування балів, музичних концертів й инших такого шибу розваг нікого не карали, однак на ініціяторів дивилися осудливо. З цієї причини всякі багатії, верни́гори з золотими брязкачами в кишенях, набундючені грошові мішки, банкіри, промисловці, сановники, великоземельні поміщики, наближені до імператора вельможі, навіть з наймогутніших шляхетських родів, які бралися уряджати концерти, балі й инші розваги, намагалися їх не афішувати, а дехто і взагалі справляв ці заходи заледве не таємно.

З цього огляду сцена над Рожевою затокою була ідеальним місцем, і сюди стікалися музиканти з цілого Седіолана і навіть з найвідлегліших провінцій Діямантової імперії. Отож щодня над затокою лунала найрозмаїтіша музика, весела і сумна, повна надій і пронизана скорботою, жвава й повільна, задерикувата й сумирна, різка як удари батога й лагідна, легковажна і мудра… Тут можна було послухати як виступи сольо, так і дуети, як маленькі струнні ансамблі, всякі квартети чи квінтети, так і більші струнно-духові оркестри, а також великі зведені симфонічні оркестріони з хором. А ще можна було побачити й почути звучання, чей, усіх відомих інструментів, починаючи від маленької денці́вки і кінчаючи засадистим концертним роялем. Авесалом часто бував тут, слухав, як виконують його власну музику, твори инших композиторів. Він зазвичай сідав десь у задні ряди лавок і дивився не на сцену, де грали музиканти, а вгору понад їхніми головами, де сині узвишшя зливалися в імлі з ясно-синіми хмарами. Коли небо було темне, то важко було навіть збагнути, де кінчаються узвишшя і де починається небо. Ця невизначеність, розмитість між одним і другим завше неабияк вражала його, і він шепотів: «Ось такою, певно, і має бути справжня музика — без чітких берегів, постійно мінлива, невловна, вислизуща, як етер, музика, яку не помацаєш, про яку не скажеш, що вона така або сяка, яку можна слухати, якою можна захоплюватися, насолоджуватися, пройматися до глибини серця, але про яку неможливо розповісти. Вона, гадаю, як ця оповита таїною навколишня дійсність — незбагненна, неосяжна, про яку не скажеш, що вона є, про яку не скажеш, що її нема!»

Сюди на берег Рожевої затоки послухати музику приїжджала дуже ріжна за суспільним станом публіка: молодь без визначеного заняття, студенти, бакаляври, молоді крамарчуки, всякі дрібні ділники, чиновники нижчої й середньої руки, вчителі шкіл та ліцеїв, а також знатні особи, часто титуловані й з великими статками. І всіх їх обєднувало одне — любов до музики.

Кілька днів тому Авесалом зустрів тут молодого графа Саїра. Той познайомив його з баронесою Стриптицидія́дою, яка щойно приїхала до столиці і була відома своїм вільним ставленням до шлюбу та розпусною поведінкою, подейкували, що в своєму палаці у Брайбінарі навіть влаштовувала ночами гріховні оргії. Втім, великою загадкою для всіх було те, що імператор Балтазар Перший, який безжально карав кожного (і то незалежно від титулів чи заслуг) за набагато меншу зневагу моральности, чомусь заплющував очі на баронесине неподобство. Але, ясна річ, ніхто про це не зважувався говорити вголос.

-Бачите цю панію в лільовій сукні і капелюсі з широченними крисами? Це баронеса Стриптицидіяда,— мовив граф Заїр.

Він уклонився, вітаючись, і сів на лавку поруч з Авесаломом.

-А вона має ще цілком пристойну фіґуру,— пробурмотів композитор.

-І забагато пудри на лиці,— засміявся граф.

-Щоб приховати зморшки?— Авесалом глипнув на баронесу.

-Ясна річ! Але губи в неї все ще смаковиті, хоч і наквацяні цією сліпучою понсо́вою помадою,— Саїр, примруживши очі, голосно прицмокнув.

Стриптицидіяда помітила графа, радісно скрикнула і кинулося до нього.

-О, як я рада вас бачити, графе!

Саїр умах зірвався на ноги і з пристрастю поцілував її руку.

-Безмежно щасливий зріти вашу вроду. Вона воістину не вяне, баронесо!

-Годі вам, графе! Не перебільшуйте моїх скромних принад! Краще скажіть, ви й далі пишете ті свої жахливі вірші? Відколи ви в Брайбінарі читали їх, я й досі не можу отямитися.

-Аякже, пишу.— Саїр скрушно хитнув головою.— Така доля поета.

-Графе, я чекаю, коли ви познайомите мене зі своїм приятелем,— Стриптицидіяда відкопилила губки і утокми́ла очі в Авесалома.

-Композитор Авесалом, молодий, але вже знаменитий,— кинув коротко Саїр.

Авесалом вклонився.

-А, то це ви автор пречудних вальсів, якими всі так захоплються?— усміхнулася баронеса.

-Не тільки,— Авесалом на мить замовк.— Я пишу й иншу музику.

-І вона звучатиме сьогодні?— товсті хтиві губи Стриптицидіяди розтулилися, показавши великі нерівні зуби. Її лице виражало живе зацікавлення.

-Гратимуть канцонету «Засніжені алеї», яку Авесалом присвятив імператорові,— втрутився в розмову Саїр.— Ви ж самі казали,— він повернув голову до Авесалома.

-Так принаймні записано в програмі,— підтвердив той.

-Гадаю, що ви, пане композитор, даремно зробили ту посвяту. Імператор її не потребує, він давно перебуває поза земними марнотами,— зареготала баронеса.

-Чому так уважаєте?— граф зала́сливо внурився в її широке декольте, де поміж набухлих персів, які, здавалося, просто поривалися назовні, виблискував на тонюській рожевій шворці золотий медальйон, обрамлений смарагдами.

-Учора була в Літньому палаці, запросила авдієнції в імператора. Та ба…Канцлер Друїд повідомив, що його величність втомився державними справами і нікого не хоче бачити. А були часи, запевняю вас, він так не втомлювався, коли я приїжджала,— мовила Стриптицидіяда і знову вибухла реготом.

Коли баронеса пішла, Авесалом довго сидів мовчки і майже не слухав Саїра, який без угаву переповідав найсвіжіші плітки про спільних знайомих. Потім, указавши пальцем на передні лавки, безцеремонно урвав графа і запитав:

-Чого це там люди зʼюрмилися?

-Ви не знаєте?!— Саїр зробив здивовану міну.— Королева Фльоре́ прибула послухати музику… Уявіть собі, аж з далекого королівства Іделібера́до приїхала. Вона, кажуть, велика меломанка…

-А цей схожий на папугу молодик у барвистих строях, який стоїть трохи віддалік?

Граф приклав до ока невеличкий монокль зі срібними обводами.

-А, та це королевин синок, принц Депто… і, здається, наступник трону. Він таки справді як папуга,— хихотнув Саїр і раптом встав з лавки.

-Гляньте сюди, Авесаломе… ви бачите цю даму під вуалем, що підходить до нашого ряду?

Авесалом повернув голову й зауважив вродливу жінку з довгими золотистими кучерями. Вона була у чорній мантильї, яка сягала їй майже до стегон. Під вуалем важко було розгледіти лице, але вся її постава свідчила, що незнайомка всеціло заглиблена в себе і явно не має бажання ні з ким спілкуватися.

-Маю враження, що десь бачив цю жінку,— пробурмотів Авесалом.

-Певна річ!— вигукнув граф.— Адже це Невея, коханка знаменитого поета Мітілена. Саме через неї він укоротив собі віку кількадесят років тому. Про це й досі пишуть у літературних часописах і провадять затяті суперечки про причини й обставини Мітіленової смерти численні поцінувачі його поезії.

-І що?— Авесалом продовжував дивитися на Невею, яка, всівшись на лавці, застигла наче статуя.— Вона так нікого иншого собі і не знайшла? Адже їй вже явно за пятдесят!

-Ні, не знайшла,— відказав Саїр.— Мені говорили, що чоловіки попросту її бояться.

-Зізнаюся, вона справді навіває якісь моторошні відчуття, графе… Ця її застигла поза…— сказав Авесалом і, повернувши голову, став дивитися на сцену, де саме збиралася грати невелика духова́ оркестра, з виступу якої зазвичай розпочиналися «концерти на воді».

Протягом усього часу, коли на сцену виходили нові й нові музиканти, ансамблі, оркестри, капели, хори, і над Рожевою затокою лунала музика, Авесалом почував себе дуже дивно. Він уважно слухав кожен виступ, ловив кожен вдалий пасаж, морщив носа при кожній фальшивій ноті, проймався радістю, коли музикантам удавалося виконати який-небудь відомий твір абсолютно ориґінально, вносячи у гру своє особливе прочитання, тріюмфував, коли раптом чув нову свіжу мелодію, незвичні ритми, інтонації, бентежився, коли щось у когось йшло не так, дратувався, злився і впадав у розпач, коли чув відверту халтуру, словом, усією душею віддавався музиці, нескінченній міріяді звуків, зі всіма їхніми варіяціями, ріжновидами, химерними тонами, півтонами, відтінками, невловними ньюансами, відгуками, шерехами, оманливими зблисками, але разом з тим його щось немовби гнітило, ворохобило, піднімало на глузи, відволікало, вказувало на щось й кликало кудись… Він весь час почував у музиці, яку слухав, якусь глибоко скриту неповноту, недовершеність, недосконалість… І це набридливе відчуття безперестану переслідувало його — якось вкрадливо, знишка, неявно. Йому було невтямки, звідки йде це відчуття, намагався зрозуміти і не міг.

Врешті, коли почало сутеніти і «концерт на воді» наближався до фіналу, Авесалома неспогадано осяяло — він раптом укмітив, що відчуття неповноти особливо виразно виринало в перервах між виступами. Кожного разу, коли музиканти переставали грати, коли одні міняли инших або наставала павза між виконанням одного твору й иншого, себто, щоразу, коли наставала тиша і всі завмирали, чекаючи нової музики, зʼявлялося це відчуття. Здавалося, що відчуття неповноти якраз і породжене очікуванням, саме воно, це очікування і заслоняло доступ до чогось иншого, до инших звуків, иншої музики. І тоді Авесалом збагнув — насправді музика не припиняється ні на мить, вона не тільки в інструментах музикантів, співі хористів, грі оркестр, вона є у всьому, нескінченна, безперервна, звучить у шумові вітру, дощу, шелесті листя, хлюпоті води, людських голосах, пташиному співі, крикові тварин, у павзах між словами, у тиші, безгомінні неба, в мовчанні, битті серця, спогадах, порухах думки… І ця музика воістину прекрасна своєю досконалістю, абсолютною довершеністю, вона прекрасніша від музики, створеної людським генієм, прекрасніша тому, що не має меж, ні початку, ні кінця, вічна.

Це відкриття настільки вразило Авесалома, що він поклав приїхати на берег Рожевої затоки завтра, коли сцена буде пуста і на лавках не буде нікого, жодної людини, приїхати і послухати цю музику, музику великої неосяжної тиші, переповненої океаном незчисленних звуків, відчути її сокровенну гармонію, її незбагненні мелодії і ритми. «Так, досі я чув лише музику людей, жив нею і творив її, завтра ж я слухатиму музику буття»,— мовив Авесалом сам до себе, коли концерт закінчився і всі стали розходитися.

Наступного дня Авесалом устав удосвіта бадьорий, піднесений на дусі. Ранок був теплий, небо вкривали хмари, збиралося на дощ. Коли він дістався до Рожевої затоки, тільки-но благословлялося на світ. Лавки були порожні, на сцені самотою стояв великий чорний рояль. Зазвичай на ніч його накривали ташевим чохлом, але цього разу чомусь забули. І це робило дивне враження, що рояль чекає на Авесалома.

-Я йду,— проказав композитор і недбалим рухом скинув піджак, шпурнувши його на сухий пісок.

Від легенького подуву вітру струни на роялі ледь чутно забриніли. Щось бентежне було в цих звуках.

-Як ся маєш, друже!— Авесалом погладив долонею чорну поліровану поверхню рояля, підняв кришку і сів на стілець.

Струни знову легенько забриніли.

Авесалом поклав руки на клявіятуру і застиг у безрусі. Тоді зробив кілька тихих акордів і знову завмер. Його пальці лежали на клявішах, але не видобували жодного звуку. Він сидів нерухомий, слухав, весь перетворився на слух. Минали хвилини, одна, друга, третя, а він залишався у тій же позі. З боку лавок було видно його спину у білій сорочці з широкими підтяжками. І все навколо здавалися єдиним цілим: і Авесалом, і рояль, і сцена, оточена водою, і далекі узвишшя по той бік затоки, і темні хмари над видноколом.



СЛОВНИК ВАЖКОЗРОЗУМІЛИХ СЛІВ

137. На тій тонкій межі

https://ua-human.blogspot.com/2021/12/137.html



Читати далі...

пʼятниця, 31 січня 2020 р.

135. ЖОВНА, ЧЕРЕШНІ І ЩЕ ЩОСЬ (Напівсонні листи. Питання без відповіди)


 

Не знаю, коли я почав писати, не памятаю. Здається, ще в далекі студентські роки. І то не вірші, а прозу, щось невизначене, якісь уривчасті речення з описами снів, марень, фантастичних мріянь, наслідуючи модний на той час серед столичних літераторів стиль «потоку свідомости», перемежовуючи це все ґрундзюватими питаннями до уявного співрозмовника й уцяцьковуючи парадоксальними твердженнями та висновками про своє життя, вельми хаотичними, взаємонеповязаними, подекуди дражливими, зчаста зловтішно-їдкими і назагал позначеними нотками нічим не узасадненого смутку. Але з тої моєї писанини нічого не збереглося, хіба що кілька пожовклих, з численними виправленнями і покресленими словами, писаними фіолетовим чорнилом, сторінок з учнівського зошита, на яких по стількох роках мало що можна розібрати.

Та я й не шкодую, бо ніколи не ставився наповажне до письменницької і взагалі хай якої кар’єри. Та й зараз, коли тут у Седіолані на своїй затишній віллі із здичавілим садом я вже понад двадцять років безустанно пишу ці чудернацькі, породжені моєю нестримною фантазією оповідки, які, втім, нікому не цікаві й не потрібні, не ввважаю себе ні письменником, ні навіть не розглядаю це заняття, як щось важливе, вартісне. Просто пишу і все, радше знічевя, щоб щось робити, чимось забавитися, а не ради якоїсь мети, як от, скажімо, щоб привернути чиюсь увагу чи когось вразити. Крім того, певен, є ще щось, що змушує мене писати, щось невідоме й непідвладне моїй волі, що й породжує в мені непоясниму внутрішню потребу виражати словами те, що хвилює й бентежить моє серце. У кожному разі я нітрохи не виснажую себе писанням, беруся за перо лише тоді, коли хочу, зчаста зволікаю, не кваплюся сідати за орнаментоване по краях дрібними білими стокротками магаґонове бюрко з письмовим причандаллям і стосиком паперу. І якщо якогось дня моя химоро́дна кортячка до письменства раптом щезне, я нітрохи не шкодуватиму — що́ мені з цих нескінченних помережаних буквами рядків, з яких виринають людські о́брази, витворюються почуття радости і смутку, щастя і горя, виникають події, постають розмаїті картини життя, коли все це мана, вигадка, коли воно мертве, не існує насправді і безслідно зникне разом зі мною? Адже мені вже сімдесят шість, тіло моє що далі, то більше немощіє, і я нема, нема та й згадую про ту потаємну шуфлядку на споді бюрка, про яку ніхто, крім мене, не знає і в якій лежить мацюпка лільова капсуля з отрутою павука-блукальця.

Зараз я також сиджу за цим бюрком. Завершив щойно чергову оповідку. Цього разу змалював невеличкий епізод з життя старого професора, знаного філософа, який відсторонився від усіх справ і вже багато років усамітнено живе у розкішному будинку, маючи до послуг лише двох челядників.

Дописав останній рядок, і мовби камінь спав із серця. Дивно, але я завше почуваю полегшення, наче збувся чогось обтяжливого, коли закінчую твір, особливо, коли ставлю дату і каліграфічним почерком виводжу на папері своє ймення – Ясми́нум Нафта́лія Вока́булес, перед тим обовязково почистивши мякенькою повстю дороге титанове перо фірми «Скріба» і лиш тоді вмочую його в срібний каламар з чорнилом. І так роблю зовсім не тому, що надаю своїй особі якоїсь великої ваги, а лиш тому, що звик усе робити вельми ретельно і полюбляю лад навіть у дрібницях.

Про мої письменницькі за́біги ніхто не знає. Я нікому про це не розповідаю, нікому не показую написаного, не кажучи вже, щоб десь послати свої твори для публікації. Не хочу. Не бачу смислу в тому, що хтось, хай навіть і щиро захоплюватиметься моїм літературним хистом, співпереживатиме, відчує спорідненість зі мною, з моїм світовідчуттям, думками, судженнями. Бо що́ це мені дасть? Що́ змінить у моєму житті? Хіба це зробить мене щасливішим, забезпечить від бід, дасть прихисток від гіркоти та скорботи? Так само, що́ мені від того, як хтось уважатиме мої оповідання пустими й нецікавими, дивитиметься на них холодними рибячими очима, буде чужим і далеким до всього, що хвилює і мучить мене? Що́ мені з людських захоплень чи байдужости, їхніх схвалень чи осудів, щирих чи фальшивих оцінок? Що́ мені з того?

Тож я нікого не потребую. Волію сам розбиратися зі своїм життям. Знаю: я і тільки я можу дати собі раду, зрозуміти, хто я і що́ зі мною коїться, стати сам собі збави́телем. І ніхто, жодна людина в світі не годна мені допомогти. А тому, якщо й є стежка до того, до чого нема стежок, то тільки я сам і здатен її відшукати. Тож, гадаю, нікому не має бути дивно, що я уникаю публічности. Попросту я не бажаю порушувати своє усамітнення, свій спокій, рівновагу, свою хай, може, й ілюзорну, а, може, й ні, душевну гармонію, в якій єдиній бачу реальні можливості для себе. І разом з тим, що далі, то з більшою гіркотою усвідомлюю: шанси мої проникнути за таємну завісу маліють з дня на день.

Старанно вивівши під текстом дату, місце і своє ймення, я відклав ручку з пером і залишився сидіти за бюрком. Нічого не хотілося: ні вставати, ні щось робити, ні кудись йти. Тож я сидів нерухомий, cтишивши дихання, прислухаючись до ледь чутного биття серця, споглядаючи, як у свідомості пропливають думки, о́брази й картини минулого.

Мене віддавна вабить цей таємничий процес, який ніколи не припиняється і може в якийсь змиг повністю заволодіти моїм внутрішнім єством і, відділивши мене від живого «тепер», виклика́ти емоції радости або суму, вдоволення або гіркоти, ілюзорні, подібні на сон. Цікаво, що коли бути достатньо уважним і просто споглядати за цим рухом ефемерних окремостей, то вони вмах перетворюються в ніщо, щезають безслідно. І тоді є лише дійсне: живі форми, кольори, звуки, запахи, які мають назви і постають в образі конкретних предметів, речей чи істот. А коли знову втручається думка, то затемнює все це власними вельми барвистими, але мертвими о́бразами, тим, що не існує. І якщо піддатися напорові думок, то невідхильно будеш утягнутий у світ уявний, світ сновидінь і марив.

Щоразу, коли це стається, і я опиняюся в полоні примарної насолоди чи гіркоти, задоволення чи відрази, то, повернувшись до тями, мене завше огортає пекуче почуття обману, моя душа тоді попросту ридає — наче їй, спраглій пити, замісць води підсунули світлину води. І я запитую: чи можна забезпечитися від цього й не ставати безвольною забавкою думок? чи можна раз і назавжди взяти за дороговказ реальний, а не ілюзорний світ? Відповіди на це я не знаходжу. Тож минають дні, місяці, роки, минає життя, а я раз за разом потрапляю у сіті того, що мертве.

Відкинувшись на спинку стільця, я сидів і уважно стежив за вигадливим візерунком туркусових шпалер на стінах; за своєю рукою з тріснутим нігтем на мізинці, що звільна лежала на бильці; за гуркотом карети і форканням коней десь там на третій вулиці... Потім проплив спогад про сусідського хлопчика, мого друга з далекого дитинства... і щез..., потім другий, третій... про седіоланський університет, про сердешну Еґесту, моє єдине кохання, яке я погубив... Тоді майнуло кілька думок про марноту людського життя, про радощі і прикрощі самоти, про сад, який без догляду щораз більше перетворюється в непролазні хащі, про мої оповідання, які ніхто не прочитає і які, вочевидь, треба буде знищити... Я пильно споглядав усе, що поставало в моїй свідомості, що здіймалося з надр моєї памяти — о́брази, думки, висновки, судження, оцінки, припущення. Намагався зрозуміти, чим вони є, яка їхня природа, з чого формуються, звідки виринають, куди рухаються і де завершують свою путь? Та все це було хистке, розпадалося, тратило обриси і щезало стеменно так, як хмарки в ясному небі розчиняються в незмірній блакиті, і я збентежений не міг зрозуміти, були чи не були всі ці видива насправді.

І от якоїсь мити я повернув голову до вікна й угледів на черешні напрочуд гарного, просто розкішного оперенням птаха. Це була жовна, звана ще зеленим дятлом. Я не раз бачив цього птаха в моєму рідному Давні, памятаю його з дитячих років... В Еритській провінції й зараз їх багато. Але тут, у Седіолані, в гігантській столиці Діямантової імперії, де все вирує, шумить, гуркоче, де вулиці переповнені людьми, екіпажами, каретами, по́возами, вантажівками на солярці, пасажирськими автобусами, зчаста дуже пошарпаними, автами всіх ґатунків, мені ніколи не доводилося уздріти жовну. Ніколи за понад два десятки років, відколи я тут оселився.

Тож я дивився на птаха і відчував, як щось близьке, щемливо-рідне й безповоротньо втрачене війнуло на мене.

Жовна статечно сиділа на грубій гілці і раз поза раз дзьобала соковиті темно- червоні черешні. Вона була така гожа, така сподобна, така досконала обтічністю форми та фактурою оперення, така презлична яскравістю барв, які плавко переходили одне в одне, одночасно контрастуючи і гармонійно зливаючись, що від захвату мені аж дух перехопило. Я вмить забув усе, що думав, згадував, бачив в уяві, мій розум завмер, наче паралізований. Разом з ним перестав існувати і я. Було все: бюрко, каламар, ручка з пером, мої руки, коліна, шпалери на стінах, розчинене навстіж вікно, вуличний гамір, шелест листя, проблиски сонця крізь густу зелень, ніжні повіви вітру, черешня і дивовижної краси птах, який неквапливо, з гідністю поїдав пурпурові лискучі ягоди... Було все, мене ж не було.

«Хто ж тоді впивався зличнотою жовни? її здивованими круглими оченятами, обрамленими чорним? хто милувався червоною шапочкою на її голові? зеленою спинкою із мацюпкими білими цяточками? зеленими з жовтою поволокою крилами, кінчики яких закінчувалися яскравою жовтиною? чорним хвостом з поперечними білими смужками? бурими з білим ряботинням грудьми? Хто, якщо мене не було? Адже не міг же я пропасти, провалитися в небуття? То де ж я був тоді? Де?»— раз за разом запитував я, коли жовна полетіла геть і здатність розріжняти світ думок і світ живий, реальний знову повернулася до мене. Втім, питання, де я був, і досі залишається без відповіди.

Врешті я звівся на ноги і вийшов у сад. Довго нипав там поміж дерев, то тут, то там продираючись крізь зарості ожини, вишняку й болиголова. Мені чогось баглося, щось тривожило моє серце й кудись кликало, якесь невиразне бажання, прагнення до чогось, але я не розумів що́ хочу й куди мене пориває, і ніяк не міг заспокоїтися, зупинитися, щоб розглянутися довкола. І знай кружляв, кружляв садом то там, то там, наче неприкаяний, не знаючи, де себе подіти, шпортаючись й ранячи ожиновими стеблами ноги, натикаючись на сухе гілля, сучки, ледь встигаючи заслонятися від звислих тонких галузок, які нема, нема та й шмагали мене по обличчі. Так і застали мене сутінки. І якщо би не голод, який став що далі, то виразніше дошкуляти, то я, певно, залишився би в саду — вертатися до будинку в безгоміння своїх покоїв мені було осоружно.

Ось так я і жив, одноманітно, самотою, без друзів, часто западаючи в безрух, у мертвотне оціпеніння або, навпаки, в тривогу, що неодмінно переростала в сумяття, нічим не примітні дні йшли за такими ж иншими днями, моя пригніченість незмінно чергувалася з наснагою, скорбота з веселістю. Коли почував творче піднесення, то неодмінно писав, і міг не вставати з-за бюрка протягом багатьох годин. А бувало, що все здавалося мені марнотою, пустим, не вартим і захо́ду, і я тижнями не брався за перо, залишаючи незавершеною чергову оповідку.

Я не знаю, що́ мені по-справжньому хотілося, що́ надихало, що́, може, неусвідомлене й глибоко приховане в нутрі, окрилювало мене? Адже цінности не бачив ні в чому. Жодна діяльність, жодна мета не мали для мене сенсу. І попри це я продовжував жити. То що́ додавало мені сил, що́ тримало мене? Не знаю. Бо ж хіба можна жити, коли не бачиш сенсу, коли нема нічого, ради чого варто було би старатися? Нічого! Ні в чому! Ані на пілочку! А якщо нічого не тримає, не тішить, не дає наснаги, то як можна жити? Адже життя — це зусилля, нескінченна вервечка напружень, намагань щось здолати. Звідки ж візьметься енерґія для цього, коли не знаєш, ради чого зусилля потрібне, не бачиш, у чому його сенс?

Я ж цього сенсу не бачив і тому не сумнівався, що це німе Небо винесло мені вирок — я позначений печаттю смерти, живу без права на життя і мушу невідхильно виконати вирок. І все-таки я відтягував його виконання, не зважувався на крок, після якого нема вороття. Я міг зробити цей крок хоч і зараз. Достатньо було вийняти з потаємної шуфлядки ту капсулю. Але минали дні, і я барився, чекав. Чого? Може, мене стримувала сама можливість будь-якої мити перейти ту межу? Чи, може, я чогось-таки сподівався? Але чого я міг сподіватися, коли ні в чому, абсолютно ні в чому не бачив для себе виходу? Тим більше, що знав — так чи так, а герць зі смертю неухильно завершиться поразкою для мене, як і для кожного, це лише питання часу? Тож чи не ліпше самому призначити ту останню годину, ніж здатися на ласку байдужого Неба, від примх якого залежить, чи відійдеш у засвіти раптово і безболісно, чи тіло твоє повільно з муками вмиратиме, виснажуючись недугами?

Ця загадка, виражена коротким питанням «що́ тримає мене в житті?», неабияк мучить моє серце. Адже, здавало би ся, я давно не маю в цьому світі жодної справи, яку треба би залагодити, жодного привязання до когось чи до чогось, жодних плянів, жодних бажань, сподівань хай там на що, а проте зволікаю з дня на день зі своїм вироком і далі живу.

 


СЛОВНИК ВАЖКОЗРОЗУМІЛИХ СЛІВ

136. Музика буття
Читати далі...